Desternillante la escena de la geoda. Resulta que los tíos están a medio camino, en mitad del manto terrestre, y se topan con una geoda gigante del tamaño de una ciudad con amatistas grandes como edificios (Mister Impreza, no son diamantes sinó cristales de cuarzo de color violeta, por aquello de que los espectadores, que somos idiotas, lo asociemos rápidamente con las tiendas de minerales). Y nada, salen al exterior como si tal cosa a reparar el vechículo y a admirar las amatistas, etc. ¿Brutal, verdad? Una geoda gigante en medio del manto terrestre (no ya en la corteza, no, ¡en el manto!)...en fin, sobran más comentarios.

Personajes:

1. La piloto fuera de serie, primera en su promoción, super-íntegra y disciplinada, de belleza incuestionable pero algo masculina, capaz de hacer aterrizar un transbordador espacial en el centro de una ciudad y, debido a su juventud y a su condición de mujer, ávida de retos y ansiosa por demostrar su valía. Imposible que muera.

2. El comandante, mentor de la primera, un tipo gris que ya sabemos que será el primero en palmar para que la joven piloto pueda asumir el mando y demostrar que está preparada y tal.

3. El científico profesor de universidad guapo y enrollado llamado por su gobierno para solucionar el tema (véase Stargate o En Busca del Arca Perdida). Hace migas con la piloto guapa y no recuerdo si llegan a liarse y todo. Imposible que muera.

4. El científico prestigioso, egocéntrico, pijo y antipático que velará para que la aventura no quede en manos de un vulgar profesor de universidad. Morirá por ser gilipollas y ser corresponsable de la detención del núcleo (la muerte como forma de redención, muy propio de los USA).

5. El científico negro, marginado e incomprendido por la comunidad científica, que vive en una puta cueva y que ha inventado nada menos que el revolucionario material del que está hecho el zurullo-topo y el cañón que desintegra la materia para penetrar en la corteza y el manto. Pero incomprensiblemente no se ha hecho multimillonario. Morirá rollo capitán que se hunde con el barco, por aquello de "como el ingenio es mío, yo os he metido en esto, ergo, yo me sacrifico".

6. El guiri que le da la nota exótica al grupillo. Un francés experto en armas nucleares con pinta de estibador de mala muerte pero cachondo. Muerte segura.

7. El típico hacker pajillero, menudo, rarito, de aspecto enfermizo y neurótico...un auténtico freak encargado de cuidar de que la opinión pública no se entere del asunto hackeando el planeta entero y de evitar que los de arriba activen el plan B, que supondría la muerte de los de abajo. “¿Quieres qué hackee todo el planeta? Vale, pues si eso es lo que quieres, necesitaré un almacén ilimitado de videos de Xena y Hotpockets”. No muere porque se queda en la superfície, pero indudablemente lo merecería.