1-Un tio se tira a una desconocida con voz sensual en la playa (o por lo menos eso se cree la tonta y modernuqui de la Nawja nimri)

2- Esa tia, se queda embarazada, y tiene una hija, sin que se entere el padre.

3- El tipo, un escritor panfilón y bohemio, enamora tanto con su prosa que las chicas facilonas (paz vega) se le declaran en los bares...(normal, porque no veas como escribe el tio, “el cuento, cuando llega al final vuelve a la mitad “ uuuuuuuhhhh)

4- Esas chicas facilonas le dan un buen rato de sexo salvaje y explicito (el único reclamo para los espectadores, supliendo así la falta de talento del medem, manera muy ruin y rastrera de atraer público por otro lado)

5- El escritor bohemio se entera que es padre y va a espiar a su hija mientras la pasea su niñera.

6-El pánfilo, lejos de hacer caso a la cria, (que como muxo se baña con ella desnudo en el mar, ¡¡argg!! asquerosos hippys!!) acaba tirandose a la niñera (que sin duda es lo mejor de la película, y es q Elena Anaya vaya tela como está...)

7- En ese momento ,el perrito mata a la niña no se sabe cómo.

8- Este hecho deja marcados tanto a la niñera, como al padre, como a la madre de la siguiente forma:

a) la niñera se suicida o no, pq ahí empiezan a mezclarse ensoñaciones y gilipolleces oníricas del medem de los cojones

b) el escritor se vuelve aun mas pánfilo, y mas bohemio, tanto es asi, que a algun coche le entran ganas de atropellarlo y no se contiene.

c) a la chica facilona le da por , sin sorprendetemente comprobar como esta su amado después del atropello, irse a una isla y alojarse en una casa de huéspedes liberales y libertinos, donde todo el mundo se tira a todo el mundo ( y casualidades de la vida, la casera es la de la vocecita sensual)

8- Al final, todos acaban en la comuna esa tan felices, tan felices, que vuelven al principio de la historia ¿pero, por qué? Porque yo soy el director y me sale de los cojones...

Todo esta pedazo de historia, la desordena el genio creando tremendo pastiche, mezclando cronológicamente los episodios, metiendo sueños e historias varias creadas por la pluma del pánfilo, escenas de desnudos, con frases muy profundas, pseudo-metáforas, con conversaciones estupidas en chats...etc

Por ultimo, yo me pregunto, ¿que coño tiene que ver el titulo con la película? ¿sólo es un reclamo barato para atraer a las masas?. Porque con ese titulo parece la historia de una chica un poco guarrilla que se inicia en el sexo, y le pasan muchas historias picantonas. Ya puestos, el medem podria haberla titulado: "A lucia se la metia" y asi seguro que hubiesen acudido en masa a verla, pq si llega a insinuar el bodrio que realmente es , se hubiera comido los mocos de verdad.

Yo lo he entendido así, ya me contaréis: una camarera vive con un tío rarito que se pasa el día, el pobre, llorando a moco tendido. Una noche en que el restaurante está hasta el culo de gente ella tiene un presentimiento a lo Aramis Fuster. Como aún no eran tiempos de crisis, su jefe le dice que se vaya corriendo a casa, quién sabe lo que habrá hecho su moqueante novio. El hombre no está en casa, pero una oportuna llamada de la policía le informa de que un coche se lo ha llevado por delante. Como es natural en estos casos, la tía (Lucía, no lo había dicho) coge una mochila, la llena de braguitas y fotos guarras y se va de vacaciones a una isla atestada de motos chungas y guiris.

Seis años antes. Lucía folla y Lucía se masturba. Bajo la cama y sobre el agua (o viceversa, no recuerdo). Como pasa de condones se queda embarazada. Pobrecita. Se ve que está obsesionada con un escritor melenudo al que sigue a todas partes, como Robert de Niro en “El rey de la comedia”. El tío, en vez de llamar a la poli, echa una ojeada al canalón de Lucía y decide que es mejor llevarla a bailar música disco cutre, emborracharla y tirársela. Lucía enseña las tetas. Qué monas son, una al lado de la otra. Él (Tristán Ulloa o su doble, no sé) enseña la minga. Bueno, no diré que es mona, pero ahí está. Follan. Les entra hambre, claro. Tristán guisa que te cagas, como la abuela de Lucía. Follan. Sacan fotos guarras (sí, las de la mochila, lo habéis pillado). Follan. Van a un bar y se miran y cuando se cansan de mirarse, ella se saca las bragas. Ya en casa, baila (mal) y canta (dios mío) y se quita el resto de ropa. Él lo hace mejor. Follan. Mientras follan, ella da a luz. Ella enseña el potorro y canta “Un rayo de sol” mientras él escribe la Gran Novela Española. Qué felices son, hostia. Ahora ella está en la playa. Del agua sale un submarinista cachas y simpático. Pero Lucía, de momento, no se lo folla. Está muy ocupada rompiéndole el corazón al novelista: su segunda novela es un truño. Mientras la escribe, tiene una hija (él, no ella) y va al cole a llevarle el bocata. Pero la niña no es su niña y se llama Luna. Su niñera es una chica muy mona que se masturba en la ducha. Y en el sofá. Tristán come pollo y la niñera come, ejem, bueno, eso. Hay un perro que muerde, huy qué miedo, y una tía que bucea requetebién. Tristán hace footing y chatea con una rubia teñida para olvidar que su novela es una mierda. Es tan mala que le da pesadillas y le manda al hospital. Lucía, mientras, se deja pringar de barro por el submarinista cachas y da garbeos en moto. Hay un faro y agujeros en el suelo y largos planos de la luna y gente que se abraza y llora y moquea y cuando acaba la peli es todo tan bonito que le entran a uno ganas de reír y bailar y saltar y estrechar entre los brazos al violinista de los cojones, más que nada para que deje de tocar de una puta vez.

Qué peli, por dios. Cursi, boba, hueca, idiota y pretenciosa. Mala con ganas.

Así nos va.