1. Vas en coche por la carretera y no se ve un carajo porque es de noche y está lloviendo que flipas. Tus hijos están sentados detrás. Tu mujer te dice que igual deberías parar, y casi te estrellas contra un puto camión por la falta de visibilidad. ¿Qué haces?

a) Paras y esperas a que escampe un poco.
b) Y cuanto más acelero más calentito me pongo.


2. Tienes un accidente de coche y tu mujer y tus hijos mueren (de forma completamente inexplicable, pero bueno, se ve que los tres se quedan inconscientes y ninguno de ellos sabe nadar). Eso sí, tú sales completamente ileso (qué conveniente, vaya pordió). ¿Qué haces?

a) Llamar a una ambulancia.
b) Llamar a un colega para que te ayude a transferir sus conciencias a pesar de que todos tus intentos previos de transferir conciencias han fracasado.

3. Tu colega te dice que solo puede clonar (sí, nos hemos sacado esto de clonar del ojete, porque llevamos media hora de película y hasta ahora solo habíamos hablado de robots) a tres personas. ¿Qué haces?

a) Clonas a tus tres hijos a pesar de lo mucho que quieres a tu mujer.
b) Lo dejas al azar y cuando el azar decide que muera tu hija pequeña decides borrar la memoria de los otros tres para que no la recuerden, y no se te ocurre pensar que IGUAL EL RESTO DEL MUNDO SÍ VA A ACORDARSE DE QUE TENÍAS OTRA HIJA.

4. Necesitas un equipo que cuesta millones de dólares para clonar a tu familia. ¿Qué haces?

a) Pensar que si lo robas de la compañía para la que trabajas igual se dan cuenta.
b) Robarlo y a la mierda todo, seguro que nadie se entera.

5. Robas las baterías de los coches de todo el vecindario y llegan dos policías preguntándote si a ti también te la han robado. ¿Qué haces?

a) Asegurarte la noche anterior de quitar también la batería de tu coche para no parecer sospechoso.
b) Quedarte con cara de gilipollas cuando te preguntan y preguntarte a qué viene esta escena si estos dos señores no van a volver a aparecer en toda la puta película y el tema de las baterías no se va a volver a tratar.

6. Enciendes los móviles de tus hijos y de tu mujer y ves que les han mandado chorrocientos mensajes mientras creabas a los clones (17 días, ni uno más, porque si los dejas más días van a envejecer, aunque siguiendo esa lógica los clones de los hijos deberían estar listos bastante antes que el de la madre, pero a la mierda todo). ¿Qué haces?

a) Pensar: "Hostia puta, ahora a ver cómo explico que mi mujer haya estado DOS SEMANAS faltando al trabajo, y más importante, cuando los clones estén listos y salgan al mundo real se van a dar cuenta de que hay dos semanas de sus vidas que no recuerdan".
b) Voy a escribir mensajes y así todo se habrá solucionado porque seguro que cuando vean los móviles no se preguntan quién ha estado escribiendo por ellos jajajaja k significa bae? lol xddd

7. Huyes con tu familia clon a pesar de que sabes que tienen un rastreador implantado (a ver, desgraciado, TÚ HAS CREADO LOS PUTOS CLONES, ¿NO PODÍAS HABERLES QUITADO EL RASTREADOR?). Os empiezan a perseguir. ¿Qué haces?

a) Decírselo a mi mujer y tratar de neutralizar el rastreador por todos los medios.
b) No preocuparme por eso hasta que estemos conduciendo y nos localicen porque claro, NOS ESTÁN RASTREANDO.


Si tus respuestas son la opción b, enhorabuena, eres Keanu Reeves.




Mención especial para la mujer tras enterarse de que es un clon.

-Moriste y te cloné.
-¿Cómo has podido hacer algo así?
-Es que te quiero.
-Ah ok :)

-Teníamos otra hija, he jugado con tu cabeza para que no te acuerdes de ella pero no ha colado.
-¿QUÉ?
-Es que tía, te quiero. Tenemos que huir.
-Vale :)

-Voy a ayudar a mi jefe.
-Si lo haces nos va a matar.
-Pero recuerda que te quiero.
-Jejejeje :)


Y al final aparece Keanu Reeves con un clon de la hija pequeña, venga hasta luego.

La esposa de Keanu que de clon pseudo-amnésico pasó a saber cómo eliminar rastreadores de última tecnología porque el coso de la hipotenusa y, encima, al final nuestro héroe se aparece con el clon de la hija más chica.

Situaciones varias que cruzaron la línea de lo pelotudo, a saber:
*Tu familia se ahogó y en vez de llamar al 911, llamás a tu amigo para que te ayude a clonarlos, super lógico;
*Tu amigo entra y sale de la base científica con equipos tecnológicos valuados en diez millones, super lógico;
*Le sacaste las baterías a todos los autos del barrio, menos al tuyo, y la policía no sospecha nada, super lógico;
*Crea los clones con rastreadores incorporados y gracias a ellos los agarran huyendo, super lógico;
*No existe emoción por parte de Reeves al ver a los clones actuar como personas, super lógico;
*Ninguna reacción, tanto al saberse clon como frente a uno, es consecuente con la realidad, super lógico.

En conclusión: pudieron habernos (y haberse) ahorrado tremenda porquería pero no, andá a saber qué mierda estaban pensando sus productores para gastar siquiera un dólar en esto...

Lo habitual en estas películas suele ser que acaben mal. Aquí vi originalidad en el final tan feliz.

Seguramente hubiera ganado mucho más con más dramatismo en algunos puntos de importantes decisiones morales que toma el protagonista, así como la asimilación de las noticias que va recibiendo su mujer clon.

y el final horrible...parecía que fue al mercado a comprar otra hija como la que había perdido...como si dijera "amor ya vuelvo, voy a la tienda por leche"..de donde la sacó??