1- la llegada en el helicóptero, donde sorprende el mensaje de Schwache a su compañero mediante señas para no hacer ruido siendo que el helicóptero hace un estruendo infernal y tienen la música a tope: que más da, es Schwache, lo hará por algo.

2-al bajar de dicho helicóptero el soldado de kansas(Blain) echa un escupitajo bien cargado para marcar el territorio; Schwache está tumbado fumándose un buen puro; no se puede añadir nada a esto.

3-el choque de brazos entre Dutch y Dillons con la frase de: "que pasa, te han metido a trabajar en oficinas?..." la sonrisa del mayor Dutch es insuperable.

4-Blain va dejando perlas como: “no tengo tiempo para sangrar” (Olé!! Di que si Blain)

5-ahora llegamos a la mejor escena de la peli (y que coño, del cine en general) cuando el de kansas muere y el soldado Mac comienza a disparar al Predator mientras se va. El resto llega a la carrera sin saber que coño ha pasado y cuando el alienígena ya se ha había largado; pero eso no es impedimento para que arrasen literalmente la selva con granadas y todo durante un minuto. Hay que destacar aquí dos cosas: la mirada de concentración de Dutch mientras dispara (¿por qué? Si lo único que ve son árboles; se estaría ensañando con uno en concreto, sino ya me dirán a que viene esa mirada de precisión), y al final, cuando la destrucción forestal cesa, Dutch da unos pasos hacia Mac y sin dejar de mirar el bosque dice:”¿qué ha pasado?” (Brutal!!! Y eso que habían vaciado varios cargadores!!!!)

6- la única referencia que Dutch hace sobre la muerte de Blain es:”era un buen soldado”. (que grande)

7- Dutch finaliza la preparación para el enfrentamiento cogiendo la antorcha y elevándola dando un grito desgarrador.

8-cuando el predator se quita la mascara Schwache tiene la sangre fria de ironizar en voz alta con un:”eres todo una belleza” que huevos hay que tener para hacer una gracia en voz alta cuando nadie te oye y estas apunto de morir. Solo EL puede.

9-la cara de gilipollas que se le queda a nuestro mayor Dutch cuando el Predator esquiva la trampa de los pinchos pasando el tronco por encima...

10-y por supuesto, los creditos finales, donde aparece cada soldado mirando seriamente para terminar con una sonrisa a camara. Eso es!! todos menos Dutch, claro.

Esto es solo una muestra de porqué esta película es tan grande y tan recomendable.
Una amiga llego a ver la peli cuando el alienígena estaba aplastado debajo del tronco y dijo:"pobre depredador, como se ríe, que majo, le quiere traducir algo en el brazo para que entienda.." y es que esta peli se puede ver desde tantos puntos de vista...
Ahora las pelis de acción son verdaderos bodrios comparado con este clásico. VIVA DUTCH.

Escenas:
Arnold se fuma un puro.
Arnold se encuentra con Dillon chocan las manos y se ponen al día mientras sus biceps se hacen más y más grandes.
Arnold levanta un camión con sus brazos en el campamento rebelde, Blain dice "hay que joderse", se produce una explosión y Dillon comenta "empieza la juerga". 50 explosiones después y con 800.000 balas menos (cada uno) se termina con el resultado: Arnold 634, Rebeldes 0.
Depredador se va zumbando a todos menos a Arnold. En un intento de matarlo, Mac y el comando disparan durante varios minutos a la nada con todo lo que tienen, dejando la selva despejada como un aparcamiento de coches. Luego le preguntan a Mac "¿ qué has visto?"
Arnold, cubierto de barro, tiene la batalla más épica de la historia del cine con Depredador y no exagero nada.

Curiosidades:
Schwarzenegger tenía 40 tacos.
El depredador original era Jean-Claude Van Damme metido en un traje con una forma un tanto perruna, de un solo ojo y color rojo. Menos mal que Jean-Claude no aguantaba el calor de esa selva mexicana y se tuvo que diseñar otro modelo de depredador con un nuevo actor.
El actor que encarnaba a depredador de nombre Kevin Peter Hall (D.E.P.), también es el piloto del helicóptero de rescate que aparece al final de la peli.

-Primeramente, búscate un equipo de marines "grillaos". Cuanto más "grillaos" estén los pavos, más éxito tendrá en taquilla tu versión de Depreda-tó. Imprescindible que haya un par de negros, un artillero con sombrero y mostacho, un tonto con cara de cumpleaños, a ser posible con gafas, que tiene que palmar el primero, y uno que se llame Billy y que lleve una bandana en la frente. Este último debe llevar un cuchillaco, pero no debe darle uso útil alguno y ha de morir de forma estúpida al final.

-Segundo: Necesitarás armamento pesado y munición en cantidades industriales. Mucha munición. No querrás que tus valientes soldados maten a escupitajos a tu espléndido Depreda-tó, ¿no? Ya me imaginaba... La munición varía en función de lo locos que estén en tu peña de soldados. A más "zumbaos", más balas desperdiciarán. Por ejemplo, podrían acribillar un bosque entero sin venir a cuento para preguntar seguidamente alguna incoherencia tal que... "¿Qué ha pasado?" ¡¡Meeeeeeeeeeee!! Leche, ¿A qué le disparabas entonces, "iyo"?

Munición. Recuerda esa palabra.

Tercero: Necesitarás un pretexto, vamos, un argumentillo para meter a tus máquinas de matar en una selva amazónica en helicóptero (Basta con escribir lo primero que se te ocurra en una servilleta). Ojo a este dato. No en barco. Tampoco en avión. Y nada de motillos, eh, que nos conocemos. Helicópteros. Y que tengan muchos misiles. Por si hay que cargarse a algunos guerrilleros o sucedáneos, que ya se sabe, las selvas chungas las carga el diablo.

Si necesitas presupuesto para la munición o el helicóptero sacrifica el argumentillo, que es prescindible. Lo importante es que lluevan balas y que tus marines se descuelguen desde un helicóptero. ¡Queremos taquilla, no un Oscar!

Cuarto: No necesitas guión. Repito. NO NECESITAS GUIÓN. Basta con que le asignes a cada uno de tus soldados un taco o improperio por defecto para que lo suelten aleatoriamente trascurrido un cierto tiempo. Eso sí, vigila que lo suelten en secuencias diferentes, para no rayar al personal.

A tu derivado de Chuarche (lo siento, pero no puedes volver a elegir a Chuarche. Él ya mató a su Depreda-tó correspondiente) puedes incluso asignarle alguna frase más compleja, tal que "MUERE MALDITO HIJO DE PERRA" (este añejo insulto sólo está presente en las viejas películas de acción. Ésas que hacían historia... sniff, sniff ya se ha perdido).

ANEXO: NUNCA, repito, NUNCA debe protagonizar vuestra versión Chuck Norris. La razón es evidente: ¡Mataría al Depreda-tó de una patada giratoria!

Con todos estos elementos, el espectáculo ¡GARANTIZADO!