BELLA: "Oh, Dios, que me pasa, me estoy acostumbrando a mis poderes... Tengo vista telescópica que me permite ver detalles minúsculos a mi alrededor, ¡Por fin voy a poder encontrarle el pene a mi novio Edward!"

GISKDAN: "No entiendo nada, ¿quién es esta mina? ¿Por qué todo lo que mira se hace zoom y se pone en cámara lenta? ¿Es la hermana de Tobey Maguire?"

BELLA: "¿Cómo estás aquí en el cine y no sabes de mis poderes? ¿Acaso no eres fanático de mi saga?"

GISKDAN: "Eh, no, en realidad venia a ver "Cosmópolis", la última de Cronenberg, pero me metí en la sala equivocada porque el actor del poster es el mismo. Pensaba retirarme, pero he visto que todo este cine está repleto de mujeres jóvenes en estado de excitación, así que he decidido quedarme a ver si ligo algo. Aunque me siento un poco pervertido, porque la mayoría son adolescentes de 16 o 17 años. Espero no terminar preso"

BELLA: "Te voy a dar una pista: mira mis ojos; no necesito parpadear, tengo mis pupilas dilatadas y de un extraño color rojizo... ¿Qué soy?"

GISKDAN: "¿Adicta a la ketamina?"

BELLA: "Te doy más ayudas: puedo pegar saltos tremendos y planear por los aires, poseo fuerza sobrehumana que me cuesta controlar, puedo trepar por riscos verticales reptando por con mis manos y pies, y más adelante en la película voy a aprender a lanzar rayos eléctricos por los dedos de mis manos ¿Quién soy?"

GISKDAN: "¡Jessica Drew, Spider-Woman! Ya era hora de que te adaptaran ¿Vas a salir en la próxima de Los Vengadores?"

BELLA: "¡No, soy vampiro, y me llamo Bella!

GISKDAN: "¡Lugosi, tanto tiempo! Veo que adoptó las costumbres de su viejo amigo Ed, y ahora practica el travestismo"

BELLA: "Bella con dos L, pelotudo. En realidad me llamo Kristen Stewart, y soy la actriz con los tics faciales más freaks de Hollywood, después de la sonrisa con la mitad de la cara de Katie Holmes."

EDWARD: "Hola, soy Edward, el único vampiro con el mismo peinado que el protagonista de Beverly Hills 90210. Puedes identificarme inmediatamente como el clásico héroe de una novela romántica para mujeres, ya que mi vida consiste en estar pendiente de la chica 24/7. No tengo trabajo, no salgo de juerga con mis amigotes, no tengo hobbies ni intereses propios. Todo lo que hago es orbitar alrededor de mi mujer contemplandola con admiración desmedida y ojos de carnero degollado"

BEBE DE DOS AÑOS: "Hola, soy la hija de estos dos, y mi nombre es impronunciable. Tengo cara de CGI, me comunico telepáticamente acariciándole la mejilla a la gente, y tengo crecimiento acelerado como Elizabeth, la de V Invasión Extraterrestre"

BELLA (frunciendo las narices): "Algo aquí apesta"

EDWARD: "Sí, la película"

BELLA: No, me refiero al olor. Debe ser un hombre lobo que se acerca

JACOB: "Hola, ustedes dos se ven tan bien juntos. Bella, no pensé que te verías tan... tú "

BELLA: "Yo no pensé que algún día un guionista te iba a dar parlamentos más estúpidos que los que tenías en "Shark Boy y Lava Girl", pero evidentemente me equivoqué"

(comienza discusión ridícula entre toda la familia de vampiros)
BELLA: "¡Jacob, maldito, imprimaste a (nombre impronunciable), como pudiste, es mi hija!"

JACOB: "¡Tú bien sabes que esto de la imprimación es algo que escapa a mi control!

GISKDAN: "¿Qué carajo es esto de la imprimación?"

JACOB: "Quiere decir que me he enamorado a primera vista de la hijita de seis años de Bella y Edward"

GISKDAN: "Mierda, y yo me sentía pervertido porque me gustaban las pendejas de 17 años del cine"

STEPHENIE MEYER: "Hola soy Stephenie Meyer, nada que ver con la Metro-Golden. Mientras ustedes escriben estas críticas, yo cuento billetes. Cada "una estrellita" que los usuarios de Filmaffinity le ponen a mis películas, yo la tapo con 100 retratos de Benjamin Franklin apilados ¡No sabés, me hago un problema bárbaro!"

VAMPIRA DE PELO CORTO: "Hola, yo puedo ver el futuro de las personas"

VAMPiRO DE OTRO PAIS: "Yo puedo hacer levitar agua y formar cascadas vistosas"

VAMPIRA RUBIA: "Yo lanzo electricidad por mis manos"

GISKDAN: "¿Pero hay algún puto vampiro en esta historia que tenga poderes clásicos de vampiro? ¿Temerle a la luz, convertirse en ratas, no verse reflejados en el espejo...?"

EDWARD: "No, ni siquiera nos matas de la forma tradicional. En lugar de una estaca en el corazón, tenés que decapitarnos"

DIRECTOR: "Hola, soy el director del film, y me llamo Bill Condon, curioso nombre para alguien al frente de una historia que nació como una metáfora para promover las virtudes de la abstinencia sexual adolescente. Solo hice trabajos para televisión, pero ningún director serio quería agarrar este proyecto, asi que aquí estoy. Como mi nombre sugiere, Hollywood me usará esta sóla vez y luego me descartará para siempre.

DISEÑADOR GRÁFICO: "Hola, soy el que diseñó los posters de todas las entregas de la saga, y es un milagro que haya idiotas que me paguen simplemente por poner los tres rostros de los protagonistas uno al lado del otro en distintas posiciones cada vez"

MAQUILLADORA: "Hola, soy la maquilladora y mi trabajo sólo consistió en echarles un paquete de harina leudante en la cara a los actores"

FX-Team: "Hola, somos los encargados de los efectos especiales de la peli, y luego de ver las partes en que los vampiros corren rápido, muchos piensan que deberíamos ser fusilados sin juicio previo"