- Darth Vader : Copiado. Como buena copia china barata, ha salido bastante más feo, menos útil y desde luego más poligonero. Le añadimos que no da miedo a nadie, que es malo-tonto de peli de mediodía (me has fallado, muere, me has fallado otra vez, no señor lo conseguiré, o me has fallado, me has fallado...)
- Luke: Copiado. Le han cambiado el sexo por el camino y la han fusionado con Trinity de Matrix, pues aprende en menos de 10 segundos como pilotar un Halcón Milenario, en 10 segundos como arreglarlo, en 10 segundos como hackear puertas, en 10 segundos cómo dar órdenes Jedi y en otros 10 segundos como pelear con un sable láser.
- Tatooine: Copiado. Ahora se llama Jakku. Tiene mafiosos y chatarra, como no.
- Han Solo: Copiado. El Han Solo original nunca moriría de una manera tan predecible, así como con 40 minutos de predicción como poco. Ah, sigue debiendo dinero 40 años después.
- R2D2 : Copiado. El nuevo robot ha superado los más concienzudos estudios de marketing para vender juguetes.
- Estrella de la Muerte: Copiada. Ahora MÁS GRANDE, con MÁS QUESO y masa fina. Y con el MISMO defecto. Esta copia es especialmente sangrante por lo excesivo.
- Planos: Copiados. Ahora se llaman "mapas". Y los metemos en el robot para que lo persigan.
- Cañón de turbolásers: Copia de Escena número 45.
- Explosión de Planeta: Copia de Escena número 22. Ahora reventamos varios planetas, así porque nuestra nueva estrella de la muerte es MÁS GRANDE y con MÁS QUESO.
- Imperio: Copiado. Primera Orden, no te lo esperabas eh!
- Palpatine: Copiado. Snoke es más feo. y es MÁS GRANDE y con MÁS QUESO!
- Muerte de Han Solo: Copia de Escena 87. Es la muerte de Obi Wan.
- Cantina: Copiada. Sin más.
- Yoda: Copiado. Ahora es una bicha naranja con anteojos que también lleva a algún tipo de alucinación a quién se le acerque. Creo que es una camella intergaláctica.
- Alas-X y la base Hoth: Ahora es más verde, pero todo igual. Milimétrico.
- Ataque a la Estrella de la Muerte: Igualico. Pero con menos cazas y menos épico que la original. Ahí vamos...
- Endor: Copiado y fagocitado. Ya no hace falta, como la nueva estrella de la muerte es tan GORDA aterrizamos ahí mismo. Así nos ahorramos a los Ewoks. De todos modos ya tenemos a BB8, la bola de billar rodante, para esa faceta del jijiji que graciosete.
- Wedge: Copiado. Ahora es Poe. Como el escritor de terror.
- Letras amarillas del comienzo: Copiadas. Bueno esta se la perdono porque tampoco quiero parecer inflexible.
- Escena de tortura de Leia: Copiada. Ahora torturan a Rei, bueno, no parece que la torturen de hecho. En nada.
- Wall-E : Copiado. Si si, no es de Star Wars, pero es que BB8 es taaaan wally....
- Obi Wan: Copiado. Ahora es Luke. Esto es enrevesado, han usado el actor original para copiar a otro personaje diferente. Te quedas "toloco".

Y las cosas originales de esta película soooon:

- Finn: Un trooper negro al que le mola la Katniss... digo la Luke.... digo Rei. Su aporte en la historia es lógicamente nulo porque no estaba en la original, y como hemos copiado el guión (hint hint...) pues el pobre se quedó fuera de juego.
- Phasma: Bleh.
- No se me ocurren más.

Y las paridas más decepcionantes:

- Escena del discurso del general a lo Tercer Reich: Me recordó a Iron Sky, taaan... lunar.
- Kylo Ren: Es.... es.... no, no puedo terminar la frase. La Fuerza me lo impide.
- Lucha Kylo - Finn : Oh noes...
- Lucha Kylo - Rei : Oh NOES...
- Muerte de Han : OH NOES...
- Explosión de la Gran Estrella del QUESOTE y fiestuqui final: Denme algún inyectable que me evada de esto!
- Rei piloto del Halcón Milenario: Coma cerebral en 3...2...1
- Finn artillero del Halcón Milenario: Ver spoilers.

Vale ya paro. Un abrazo.