En resumen: «igual de mala que las 3 primeras», «más de lo mismo», «no sé cómo puede gustarle esto a alguien». Vamos, ¡UN BODRIO! Perdón, ¡UN AUTÉNTICO BODRIO! Si no te han gustado las anteriores películas no sé ni por qué te molestas en leer esto porque esta crítica NO es para ti sino para esos jóvenes lozanos que descubrieron en 1999 una comedia zafia y grosera de adolescentes en busca de perder la virginidad. A los que NO les gustó les pareció una tontuna sin gracia… DEJEN DE LEER. ¡DEJEN DE EXISTIR! “American Pie” nos enseñó a muchos jóvenes que cuánto más idiota eres, más puedes mojar… aunque sea con una tarta de manzana. Ustedes, viejunos, váyanse con sus revistas porno con matorrales, la trilogía de Porky’s o las comedias italianas protagonizadas por Alvaro Vitali. “American Pie” forma parte de nuestra pubertad y crecimos con ella y no me vengan con que fue una comedia de adolescentes oportunista al rebufo de “Algo pasa con Mary”. ¡Ni me recuerden las versiones gays ni esas partes no oficiales sacadas en DVD para criticar el argumento y poco gusto de nuestra gran trilogía!

Además, si a usted NO le gustó la primera… ni la segunda… ni la tercera… ¿por qué ve la cuarta? ¿Es tonto? Si quiere carnes vea una porno. Si usted tiene amigos y familiares y le obligan a verla… MÁTELOS y disfrute con una de esas de Godard, si la ve porque le pica la «curiosidad»… ¡RÁSQUESE LOS OJOS CON UNOS CRISTALES! Si usted se dedica a esto y la ve por obligación laboral o vocacional… ¡VÁYASE AL PARO… que está de moda! ¡Ustedes NO tienen derecho a criticar ni poner el nombre de nuestras grandes películas en sus sucias boca-chanclas! Ah, ya veo… son esos seres carentes de moralidad y escrúpulos que se desnudan en público en multicines para rebozarse con anuncios promocionales de películas de cartón mientras se hacen fotos que cuelgan en Twitter. ¡Sucios seres viciosos! ¡Ustedes son unos ENFERMOS!

Qué reunión ni qué reunión aquí lo que quieren es la ‘reunión’ de nuestro dinero. Pero sarna con gusto no pica. Que se juntan las Spice Girls o los Europe para dar un concierto y sacarnos la pasta. ¡Yo voy, aunque hagan playback y bailen con andadores! Que las carreras de los actores están más hundidas que Pilar Rubio y el Titanic. ¡Yo les quiero igual! Que le quitas a sus actores y, por lo tanto, su sentido nostálgico y quedan cuatro chistes de segunda, un pene esmirriado y unos argumentos y unas tramas que ya hemos visto 800 veces en películas y series cutres. ¡No nos importa! Que han tenido que fichar a tías más jóvenes y buenas porque las protas de las originales son ahora un grupo de uruk-hais con maquillaje superadas por las MILFs que aparecen. ¡Nadie es perfecto! ¿Lo son ustedes? ESPERO que no tengan la osadía de hablar mal de esta gran película. Y no me vengan con el cuento de la libertad de expresión y la tolerancia. Les repito: ¡DEJEN DE CRITICAR! ¡DEJEN DE EXISTIR! Aunque ya he recibido noticias de que muchos han muerto cerebralmente viendo esta película…