«Vosotros dos estáis juntos, ¿no?»

La pregunta les pesca por sorpresa, a uno y a otro. La explicación de «sólo somos amigos» no parece convencer a nadie.

Léo vuelve a casa angustiado. Tumbado en la cama, no es difícil adivinar lo que piensa:

«¿Pero por qué piensan que somos maricones?» Y sí, muy probablemente esa es la palabra que utiliza en su cabeza.

Otro día, otro comentario y Léo decide poner tierra de por medio entre ambos.

Sin prisa, pero sin pausa, comienza a relacionarse con otra gente, se apunta a un deporte de equipo y hasta cambia su forma de hablar. Cada vez está menos tiempo con Rémi, quien pasa de preguntarse «¿a éste qué cojones le pasa?» a «¿a éste qué cojones le he hecho?». Cualquier intento por acercarse a su mejor amigo fracasa y como consecuencia, acaban peleándose.

Un día, Rémi no aparece en una excursión, todo se precipita y así, llegamos a la mitad de la película.

Esta segunda parte, creo, toca temas más trillados. La pérdida y la culpa son sentimientos que hemos visto más a menudo en el cine. A mí, por ejemplo, ciertos momentos me recordaron a «La habitación del hijo», de Nani Moretti. Para Léo, hay días buenos y malos: en unos, ríe con ganas y disfruta de la vida; en otros, la tristeza se hace casi insoportable.

No hay redención, pero sí una confesión y cuando la historia llega a su fin, el campo de flores sigue siendo el mismo que vimos al principio, pero no el joven que aparece de pie en él.

Siendo sinceros, nadie se suicida porque su mejor amigo deje de hablarle. Habrá casos extremos, no digo que no, pero desde luego, no es ni mucho menos lo habitual. Por eso, tal vez me habría gustado una segunda mitad diferente, una más real, donde Rémi siguiera vivo y el director explorase, con el mismo todo pausado, la posibilidad (o no) de una reconciliación.

A pesar de eso, me han gustado muchas cosas: que la acción se sitúe en un instituto europeo (donde no hay descapotables y animadoras, sino bicicletas y chicos jugando al fútbol en chándal) ayuda a empatizar; la manera en que se retrata al hermano mayor, alejada del clásico papel de joven tirano, redondea este cuento; y sobre todo, y volviendo al principio de esta crítica, la temática.

Hay muy pocas películas que traten sobre la amistad masculina y sobre todo, sobre esa amistad vista desde el afecto y la necesidad de pasar tiempo juntos.

Todos somos muy fuertes, pero probablemente, también hemos vivido momentos en que hemos necesitado de las palabras de consejo de un padre y del calor reconfortante de una chica tanto como del abrazo de un amigo.

Aunque, tal vez, nos hayamos sentido culpables por necesitar esto último.

Y por eso es necesario que se hagan más películas como ésta.

Quizás uno de los grandes fallos de “La cumbre escarlata” es que trata de abarcar demasiados géneros a la vez: el drama, el romance, el terror y, sobre todo, la comedia. Lo malo es que como dice el refrán: “Quien mucho abarca, poco aprieta”. Posiblemente la mejor forma de ver dichos fallos sea a través de sus personajes, así que allá vamos:

- “La intrépida heroína”: Escribir escribirá muy bien, pero a los quince minutos te das cuenta que tiene menos luces que una lancha de contrabando. Al día siguiente de morir su padre en extrañas circunstancias decide casarse con un desconocido e irse a otro país a una mansión en ruinas llena de bichos muertos que por algún motivo nadie se decide a barrer. Transcurrida la primera mitad de la película lo que está sucediendo en la casa es evidente para cualquier espectador, pero no para nuestra heroína en camisón (¡es caer la noche y no para! Escalera arriba, ascensor abajo...), cuyas sospechas sólo son confirmadas cuando le da al play de un DVD decimonónico y escucha a una mujer en plan chica Almodóvar: “¡Qué me matan! ¡Qué me están matando! ¡Y me están poniendo el veneno en el té! ¡Seguro que te lo están haciendo a ti también! ¡Joder,... que vienen por ahí! ¡Encontrad mi cadaveeeeer!”.

- El amigo médico: El pringao de la película. Da igual que seas un médico guaperas con buen sueldo, si has entrado en la “friendzone” es muy difícil salir, chaval. Y no, de nada sirve lo de "a mí también me encantan los fantasmas". ¬¬

- Loki: A ella la puede engañar, a mí no. Tom Hiddleston no interpreta a un empresario en números rojos, sino una vez más, a Loki. ¿Qué por qué lo sé? Porque una cosa es enamorar a una rica heredera, pero hay que ser todo un dios del engaño para convencerla de ir a vivir a una casa donde, y cito textualmente:
Él: - “La casa se cae a cachos. No hay vecinos, el pueblo está a medio día de camino, hace más frío dentro que fuera y si te quieres dar un baño espera a que el agua deje de salir roja. Ah, y mi hermana vivirá con nosotros”.
Ella:- “Bueno vale..., pero ¿y lo de f*****…?
Él: “F***** no, que estás de luto. Pero mira, te dejo que te quedes con este perro”.
Perro: ¡Guau, guau! (Estás jodida, bonita...)

- Jessica Chastain: No todo iba a ser “Interstellar” y “El árbol de la vida” para Jessica Chastain. Haces bien, Jessica, que en la vida también hay tiempo para hacer el tonto. Jessica interpreta a la hermana de Loki, y junto a Mía Wachiloquesea nos regala algunos de los mejores (y más desternillantes) diálogos de la película. Aquí un ejemplo:

- “Te hemos encontrado tirada en la escalera y te hemos metido en cama”.
- “Joder, es que me encuentro supermal”.
- “Eso está bien. Toma un poco de té”.
- “El té no lo quiero, (¡que me lo envenenáis, cabrones, que me lo oí en el DVD!)”.
- “Bueno, pues toma un poco de puré”.
- “¡Ah, bueno! Pues puré sí que tomo un poco”.
- “Entre cucharada y cucharada te cuento como murió nuestra madre, ¿vale?”.

-Los fantasmas: Están ahí, pero no se sabe muy bien por qué. Miedo no dan…, tampoco quieren venganza..., ayudar no es que ayuden… Pero si algo nos quedó claro en el trailer era que iba a haber fantasmas, y no se puede decepcionar al público.

- Los vecinos: ¡Aquí quería yo llegar! ¿Pero es que nadie en ese cochino pueblo se da cuenta de que mujer que va para esa casa, mujer que no vuelve? Al más puro estilo Informativos Telecinco me imagino una escena después de los créditos protagonizada por el cartero del pueblo:

- “A mí ya me parecía raro que el señor Sharpe me presentase a una esposa diferente cada año. Ya se lo dije yo a mi mujer; le dije: "Mari, yo juraría que esta chica el mes pasado era italiana". ¿Quién lo iba a decir? Un hombre educado, de buena familia, que siempre, siempre saludaba...”.

Pues esto es “La cumbre escarlata”, chicos y chicas. Una oportunidad desaprovechadísima para hacer la mejor “Scary Movie” en mucho tiempo. A ver si Guillermo del Toro está más inspirado la próxima vez.

La capitana de las animadoras / La cachonda de clase: En algunas ocasiones incluso era elegida delegada ya que contaba con el 80 % de los votos masculinos. Es sabido por los cinéfilos que las animadoras en USA son más algo putillas, más populares que Belén Esteban estre las chonis, pero también más malas que el hambre. Pero como “Spain is different” y no tenemos ni animadoras ni equipo de rugby, la cachonda de clase (idependientemente de que sea maja, mala o tonta perdida) siempre opta por salir con un chico varios años mayor que ella (normalmente un chulo más inutil que la “m” de Benidorm), que tiene moto porque sólo suspendió 5 el años pasado y se la compraron y que sólo la quiere pa´ fo**** (no estoy seguro de que se puedan decir ciertas palabras en FA).
Como en toda película de adolescentes que se precie, la cachonda tiene que acabar sí o sí con...(redoble de tambores)

El pringado tirando a guapo, que tiene buen corazón pero que las chicas no se le dan tan bien cómo a él le gustaría = 80 % del alumnado masculino español: Liga, pero menos de lo que le gustaría. No fuma, pero ha probado algún porro/cigarro alguna vez para hacerse el guay. Estudia, pero sigue sin entender para que coño le valen ciertas asignaturas. Va a religión, pero porque le han dicho sus padres que si no la abuela se muere del disgusto o porque al fin y al cabo son dos horas más de recreo a la semana y siempre te ponen sobresaliente.
En la película salvaría el instituto, se quedaría con la cachonda y mataría a la perra competitiva.

En fin, así era el instituto más o menos en mi época (allá por el 2005), y como no me acabo de creer lo que pasa en esas series de Antena 3, pues me imagino que seguirá así.

Por cierto, que la película mola. Se te hace amena, buen final y aun tiene algún que otro puntazo. No apta para gafapastas empedernidos.

Por si alguien se quedó con la duda, sí, aprobé ese exámen :)

Si hubo un capítulo que se llevo la palma fue en el que muere uno de los alumnos en un quad. Pero no os confundáis, ¡morir en un quad es de lo más verosímil que tiene la serie!

Lo surrealista fue que, en ese mismo capítulo, uno de los profesores (el que tiene cara de mono) se entera de que su hija tiene una enfermedad incurable mientras están operando a su padre de un tumor cerebral. Para distraerse de un día tan problemático, al buen hombre no se le ocurre otra cosa que ir de excursión (bien sabido es que para los profesores, irse de excursión con 100 o 150 adolescentes es como ir al spa...). Allí se encuentra con su exmujer a la que odia (porque llamarle por móvil como que no) y es entonces cuando el susodicho alumno muere en un accidente de quad. (De quad...) De esta forma (¡y en el mismo día no lo olvidemos!) le despiden del trabajo por incompetente, le denuncian por asesinato en segundo grado y su novia corta con él porque se ha enterado de que se ha visto con su ex.

Ahora me pienso dos veces el decir que he tenido un mal día...