Yo no sé si he visto una película diferente o los demás escriben preocupados de que a Shyamalan le quite el sueño su crítica...

No me voy a entretener, pero voy a poneros en un contexto para que no os perdáis en lo que me imagino que ha pasado.

El señor M. Night Shyamalan se despertó un día con la idea de "Unbreakable" (El protegido) y en el año 2000 se convirtió en una realidad. Quería que Unbreakable fuera la primera parte de una trilogía, pero tardó unos 17 años en sacar la segunda parte "Split" (Múltiple). Hasta aquí todo bien, las películas entre sí no tenían mucho que ver hasta que te suelta la bomba al final de la segunda, Shyamalan, que no cabía en sí de gozo, anunció que: "Venga, vale, como os ha gustado, voy a acabar la trilogía"
Pero no iba a tardar otros 17 años porque a ver, Samuel L.Jackson tiene ya 70 tacos, por ejemplo.

Total, que a Shyamalan le entraron las prisas. El tío empezó a pensar en el fregao que se ha metido, en cómo conectar los personajes... Estuvo medio año agobiao delante del ordenador hasta que se dio cuenta de que Shyamalan era el guionista y de que ÉL era Shyamalan. (Pensamiento de Shyamalan: ¡Puedo hacer lo que me de la gana... Soy el guionista... y el director... y el coproductor!)

Y se vino arriba.
Cogió a los personajes de aquí y de allá y los metió en la batidora: Así nació Glass.
Un poco como esos batidos verdes que se hacen las celebrities que parece que te van a sentar bien, hasta que les das un sorbo y entiendes que son detox porque te vacían por dentro.
Pues eso, Glass es un smoothie detox verde.

Tenemos a los protagonistas:
Bruce Willis, Samuel L.Jackson y James McAvoy.
Les tenemos por ahí desperdigados hasta que les pillan a todos a la vez y les mandan al loquero.

Pero necesito algo más, pensó Shyamalan... Un personaje secundario ligado a un personaje protagonista...
La actriz que interpreta a la madre de Samuel L.Jackson haciendo esta vez el papel de estantería Gnedby de Ikea.
Anya Taylor-Joy en el papel de niña con síndrome de Estocolmo con curso de psicología del CCC.
El actor que interpreta al hijo de Bruce Willis en el papel de niño asustado que controla Windows a nivel usuario.
y a Shyamalan en el papel de "cliente" por el cual debería estar nominado al Oscar.

Y ahora un personaje que los junte a todos. Venga, alguien interpretado por Sarah Paulson, que está de moda.

A estas alturas ya os habréis dado cuenta de que nada tiene sentido. Shyamalan empieza a hacer que las cosas sucedan porque le vienen bien a él.

"Oh Dios mío, tengo a los protagonistas encerrados en celdas ¿Cómo los saco de ahí para que ocurra la película? Haré que les abran la puerta. No pasa nada porque soy Shyamalan y hago lo que me da la gana"

Y así con todo lo que pasa en la película.

Ahora ya, en Spoiler, lo que más me ha indignado.

Midsommar es "Hereditary" pero más larga y con la persiana subida.
Maldita sea Ari Aster si es que hasta pasan las mismas cosas. Y pasan pero no pasan... Por no pasar, no pasa ni el tiempo y es que literalmente, nunca se hace de noche en la película (Si para ti si se hace de noche, es que te has quedado dormido)

El primer acto dura una hora, creo. Podría ser que durara dos. Es como que Ari Aster se entretiene infinito en que veas a los personajes pero a la vez solo haces eso, verlos. Jamás los conocerás.

La películita es rarita y a la vez no. A ver, está bien hacer películas raras y esta te deja con cara de Clint Eastwood chupando en limón pero en plan mal. No es el "¿Qué mierdas acabo de ver? de después de "Pink Flamingos". No es un mundo paralelo como el de Lanthimos en "Canino". No...
Son 145 minutazos de: He visto cosas pero no he visto nada... Qué raro. Esa gente es muy rara.

Para que me entendáis un poco es como si te vas a hacer un curso de antropología con los de Jonestown...
Tú ves ahí a Jim Jones echándole magia al Kool Aid nada más llegar y sabes que se lo van a beber y van a morir todos. Mira, incluso en esta situación podría haber algo de tensión porque... ¿De verdad se lo van a beber todos? ¿Y si a alguno no le gusta el Kool Aid de fresa y lo tira disimuladamente?
El suspense que decía Hitchcock. Bueno pues aquí, os prometo que eso del suspense no pasa.
Tú aquí sabes que alguien va a hacer algo y al final lo hace, pero es algo tan nimio y obvio que realmente te da igual. Pasa y pasó.

Por otro lado esto del terror es muy relativo... Por lo que yo he visto si te portas bien en el pueblo ese, te tratan de maravilla.

He visto la película dos veces solo para confirmar que no me ha gustado.
A ver, en realidad una segunda vez no hubiera sido necesaria. La primera vez ya me quedo claro que no me había gustado y salí decepcionada del cine, pero decidí darle una segunda oportunidad para descubrir porqué.
Y sí, lo he descubierto.
Y he hecho una lista:

1. La película es lenta. Muy lenta. Lenta como una película romántica francesa. El problema es que no es una película romántica francesa es una película de acción en la que esperas que pasen cosas (Ese es el punto 2)

2. No pasan cosas. Quiero decir... Esas señoras van a robar unos dineros y eso está muy bien, porque tú esperas que esas señoras tracen un plan de la leche para que no las pillen nunca. Pero no. No hay plan. Es un robo un poco de... "Oye, hoy no tengo nada que hacer ¿Robamos esta casa?"

3. Me está costando hacer esta lista porque de verdad que tengo muchas razones y no sé cómo organizarlas. Esto es una razón más. (Lo siguiente ya van con spoilers)

¿Sabéis cuando Hitchcock hizo "Psicosis" y le salieron casi dos películas?
Si no habéis visto "Psicosis" os vais a comer algún spoiler pero habéis tenido 50 años para ver la película, así que no sé, vosotros sabréis.
Me explico.

La protagonista, Marion, roba una cantidad importante de dinero con la que se compra un coche nuevo y escapa de la ciudad. Como huir cansa mucho, Marion para en un motel de carretera regentado por un Norman Bates, un tipo un poco raro al que le mola la taxidermia.
A mitad de película, Marion es asesinada en la ducha (no considero esto spoiler a estas alturas de la vida)

Claro el espectador lo flipa... pero ¿Cómo va a morir la protagonista? ¿Qué pasa ahora?

A partir de aquí, Norman limpia la escena del crimen mientras la hermana y el novio de Marion se unen para buscar a la susodicha y nosotros hemos cambiado de protagonistas. O sea, a ver, la película iba de una ladrona y ahora va de un asesino ¿Veis la magia?
Te explota la cabeza pero en plan bien.

Bueno pues Dave Franco aquí ha querido ser Hitchcock pero le ha salido un poco regular.

Al principio de la película, en la esquina superior izquierda, sale el típico aviso de que esta película contiene lenguaje malsonante, uso de sustancias, imágenes violentas, contenido erótico... Partiendo de esto uno puede esperarse una película tipo slasher aunque los protagonistas no sean adolescentes.
Ya os adelanto que no.

La cosa es que dos parejas deciden alquilar una casita durante un fin de semana para celebrar no se qué cosa de negocios que nos da bastante igual. Cuando llegan a la casita, le echan en cara al arrendador modelo redneck que no haya aceptado la reserva de la mujer con apellido extranjero pero sí la del hombre blanco americano. El redneck se hace el loco y les explica como funcionan los grifos de la ducha.

A todo esto, las parejas son dos hermanos y sus novias. Por un lado Charlie (Dan Stevens) que es el marido de Michelle (Alison Brie), también es el hermano de Josh (Jeremy Allen White) y el jefe de la novia de este, Mina (Sheila Vand).

Hasta aquí todo bien porque Dave Franco desde el minuto uno ya ha dejado caer que Charlie está bastante por la labor de hacer un intercambio de parejas. Otra cosa os voy a decir, Dave Franco co-escribe la película con Joe Swanberg y le da a Alison Brie, su mujer, el papel de persona molesta. Si habéis visto la serie G.L.O.W sabréis a qué me refiero porque es un papel similar. No sabes si te cae bien o te cae mal pero en esta película quieres que sea la primera en caer.

El caso es que Alison Brie se lamenta porque se le ha olvidado traerse el telescopio para mirar las estrellas. Claro, tú haces la maletita para el fin de semana, repasas la lista cuando ya estás en el coche: pasta de dientes, crema del sol y... ¡Mierda el telescopio! ¿A quién no le ha pasado? El redneck le dice que para qué quiere un telescopio en la ciudad, que será para espiar a los vecinos porque estrellas pocas (Hola Hitchcock, Dave Franco te saluda) y después de unas risitas incómodas les dice que les llevará él un telescopio.

Ahora resulta que todo el mundo tiene un telescopio. Son todos astrónomos. (Obviamente la gracia está en qué a lo mejor el mejor mirón es él)

Las parejas se dan un paseíto por la casa y descubren una puerta cerrada con un código en lo que vendría a ser el sótano de la casa ¿Qué hay detrás de la puerta?
Os lo cuento en la zona Spoiler.

En realidad si lo piensas bien, la película no está nada mal. Lo que pasa es que la primera parte avanza con excesiva lentitud para lo que uno espera de ella. Quiero decir, nos han prometido violencia, desnudos, uso de sustancias y no sé cuantas cosas más y os prometo que al final es una película para ver en familia.

No le pongo un cero porque no existe, pero un ridículo 1 me parece perfecto.
Os voy a hacer un resumen para que podáis ahorrar tiempo.

A un chungo italiano le entra por los ojos una polaca que está en la playa en plan "hazme una foto que parezca que no me estoy dando cuenta". El chungo la está observando con los prismáticos en la terraza cuando su padre se le acerca para preguntarle "¿Qué opinas entonces, entramos en negocios con estos dos que nos ofrecen prostituir niñas de 11 años? No sé si me parece bien del todo pero..." y entonces le pegan un tiro que lo atraviesa y da también al chungo italiano voyeur.

Luego pasan 5 años y el chungo italiano se convierte en chunguísimo italiano y tiene muchas reuniones de negocios aburridas que nos importan una M.
Mientras, la polaca en Polonia, vuelve de una reunión de la que no me he enterado ni papa pero por lo visto, la han felicitado por gestionar muy bien un hotel. Llega a su casa en Polonia con ganas de celebrar pero su novio Helsinki está teletrabajando y ahora mismo no puede, así que la dice que se ponga a hacer la maleta porque al día siguiente se van a Sicilia.

Llegan a Sicilia y celebran el cumple de la polaca, que por otro lado no está muy contenta con Helsinki aunque éste ha hecho el esfuerzo y todo de cantarle el cumpleaños en italiano.
Entonces, en algún momento entre algo poco y menos importante, el chunguisimo italiano secuestra a la polaca.
Él: Tienes 365 días para enamorarte de mí porque cuando estaba dando la mano a la muerte, lo que vi fue tu cara así que ahora tienes que ser mi novia.
Ella: No me parece bien.
Él: Haré todo lo necesario.
Ella: Prefiero irme.
Entonces él la agarra contra la pared y le echa todo el aire caliente que sale de sus fosas nasales en la cara.
Él: Me estoy enfadando un poco porque no estoy acostumbrado a que la gente no haga lo que yo quiero.

Luego pasan cosas raras.
Ella: No mira, es que no soy un objeto.
Él: Te compro un vestido.
Ella: Es que no soy de tu propiedad.
Él: Con zapatos a juego.
Ella: Me estás empezando a gustar.

Luego pasan cosas aún más raras.
Se meten juntos pero no revueltos en la ducha y ella se le queda mirando la entrepierna media hora.
Él: ¿Porqué lo miras tanto? ¿Lo quieres tocar?
Ella: Mejor no, me voy, adiós.
Él: Ponte algo bonito que vamos a una fiesta.

Van a la fiesta y el tío está ahí con sus negocios y ella se aburre y monta un numerito.
Él: ¿Pero qué llevas puesto?
Ella: Un vestido, duh (En realidad le dice: Miles de tus euros, baaaam)
Un poco más tarde ella sigue aburrida así que se pone a bailar pol dance y uno de los socios se le acerca.
Socio: Te voy a violar.
Ella: Mejor no.
Chunguisimo italiano: Eso te pasa por ir vestida de pilingui, ahora me toca matarle.