Parece coña pero es verdad. Álex de la Iglesia, productor, y Jaume Balagueró, director, pensaron que una tía buena en camiseta blanca de tirantes, tres brujas, un monstruo y una casa en ruinas iban a bastar ¡otra vez! para triunfar en taquilla. Y no. Juntar todos estos topicazos del género puede ser un éxito... si hay guion. Y aquí no lo hay, y no lo hay desde el principio, cuando una bailarina de la discoteca Fabrik de Madrid decide ¡robar pastillas! en su misma discoteca y abandonar coche y móvil a tres metros o así del recinto.. para irse andando a un edificio del que, inexplicablemente, no vuelve a salir. Y así todo. Pero es que además Balagueró, el guionista Fernando Navarro y De la Iglesia meten más movidas, como la niña, los fantasmas, los sueños, las cucarachas, la abuela y demás zarandajas. Por favor.

Cuidadín con 'Pig'. Todo el mundo está hablando de un gran Nicolas Cage y de una pelí nueva, distinta, original... y nada de eso. Cage está bien, sin sus típicos gestos pero sin hacer nada del otro mundo excepto silbar a su cerda (más en el trailer que en la peli en sí, por cierto) pero el filme es, otra vez, un dramón de un hombre que ha perdido a su esposa y que se retira del mundo hasta que algo grave, por ejemplo el robo de su cerda, le obliga a regresar e impartir justicia. Sí, como 'Rambo' y 7.000 películas más, pero con cerda y sin acción. Porque el secuestro del animal es el único momento vívido en un plomo que, menos mal, solo dura una hora y media. Más hubiera sido mortal. En cuanto a las cosas increíbles de la película, en el spoiler.

Al principio todo está bien, o casi bien. Un joven muy tonto (Robert Pattinson, también narrador con esa voz nasal tan agradable como rascar una pizarra con la uña del meñique) y su amigo oriental (Steven Yeun como Timo porque es timador, oye) deben dinero a un mafioso, el mafioso enseña la motosierra como Miley y el de la voz nasal se va raudo al espacio no sin antes firmar sin leer (ya hemos dicho que es tonto) un documento que le acredita como 'desechable', es decir, puede morir y resucitar cuantas veces se quiera en beneficio de los experimentos de la humanidad o más bien de una pareja muy grimosa (Mark Ruffalo y Toni Collette, absolutamente descontrolados retándose a ver quien hace más muecas al nanosegundo). Sí, este principio esperanzador (ja) es recuerda muy mucho a 'Al filo del mañana', la muy estimable película de Tom Cruise, pero todo es más tonto, como el prota, todo más porque sí. Luego aparecen unos seres mitad perretes, mitad cochinillas que parecen malos pero que no lo son y es justo ahí cuando empezamos a mosquearnos, porque esos ruidines de gatete que hacen y esa súbita aparición del espíritu Disney que Dios confunda no auguran nada bueno. Y así, de la ciencia-ficción con chicas florero (en este caso Naomi Hackie y Annamaria Vartolomei, sí, la de 'El acontecimiento') de toda la vida pasamos, de pronto, a la comedia de dobles tipo 'Mis dobles, mi mujer y yo' pero infinitamente peor, con líos de faldas, de drogas y de chistes, con una niña científica con acento británico que se inventa una máquina traductora en 0,4 y un soldado vestido de pollo por algún motivo que solo el psicólogo de Bong Joon-hoo conoce. Y esto pasa dentro de la nave, porque fuera esperan, en la nieve, una gran cochinilla ahora transformada en bisonte y sus mil millones de crías dando vueltas sin ningún sentido y haciendo sus ruidines de gatete..... y ya no cuento más porque me muero, pero solo una vez. Un truño de proporciones dionisíacas.

Jonás Trueba se mola. Se mola mucho. Y por eso comienza su película con sus cuatro protas poniendo cara y codos de uffff mientras ven y oyen el piano de Chano Domínguez (también se ve un poco al padre de Jonás Groucho, Fernando). Fliplan. Flipan mucho, se lo dicen entre ellos para que ellos mismos se convezcan, y casi se beben toda la copa de vino tinto de la emoción. Luego van a casa y ¡Qué suerte! llegan a tiempo de dejar la basura al camión de la basura. Por ahora todo es emocionantísimo, casi de infarto. Meses más tarde, por fin los dos pescados muertos van a ver la casa en el campo de los otros dos pescados muertos. Jo, qué flipe. Como son peces, pues se confunden de tren... es que coger un tren, así, a bote pronto. Por fin están en la casa de sus ¿amigos? y comen cordero solo con aceite y agua y beben también casi una copa de vino. Como lo de hablar de comer carne está ya como muy desfasadito se pasan a leer directamente el libro. Sí, leer el libro... pero como son pescados hasta tardan en encontrarlo. Sí, el libro, en una bolsa en la entrada. Porque cuando van de visita a ver a otros pescados se llevan un ensayo no sea que se aburran en el tren... y se pierdan, claro.
Pero ahí llega la acción, por fin. El drama, la tesis. ¡ Y se ponen a jugar al pingpong y hacen comentarios como de actores que fingen hacer comentarios muy muy naturales! ¡Y luego se van a dar un paseo! y se tropiezan todos un poco, porque son humanos, pero sabemos que son pescados. El final, apasionante, en el spoiler

Pues para ponerte de los nervios mismos. Existe un cierto cine independiente español que te pone de los nervios, porque no solo te cuenta cosas, sino que te las explica, te las grita, te las mete la cabeza, la agita y te obliga a tragártelas, y el espectador, pues eso, a ver luego cómo las echa. Bien, dicho esto, sabemos que la prota es una tía muy guay, que es vegana (en su carrito de la compra se lee VEGAN), que tiene un perro ciego, que visita mercadillos para comprar revistas y recortar fotos en el suelo (¿por qué en el suelo?) o en su supermac, que usa el transporte público y que tiene una madre no menos guay en un barrio de las afueras. Pero lo mejor de Lola (María Rodríguez Soto, en un papel casi idéntico al de 'Los días que vendrán', vaya encasillamiento...) es que tiene un novio que es la repera: la cuida, la quiere, la mima, le sube el desayuno, se lo prepara, sonríe, hace chistes, la adora y, también, pide tracatá casi todas las mañanas. Pero un día, vaya, se queda embarazada y empieza la tragedia, mostrada por la muy poco sutil Liliana Torres porque Lola no para de llorar en ningún momento. No quiere tener el niño, vaya, y la vida se va a la mierda. En fin, una peli incrustada a martillazos por Torres en los cerebros de la audiencia.