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Críticas ordenadas por utilidad
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9
19 de mayo de 2010
19 de mayo de 2010
338 de 391 usuarios han encontrado esta crítica útil
Danny Trejo en una corta, pero genial, aparición en la 2º temporada dice: "Me llaman Tortuga porque voy muy despacio... pero siempre llego el primero". No hay mejor frase para definir esta serie. Apareció de la nada y, poco a poco, se está poniendo en cabeza de las grandes series del Nuevo Milenio. Quién lo iba a decir. Quién iba a pensar que encontraríamos la esperanza en la TV. Entre la cascada de pura mierda que no para de aumentar en Hollywood y el eterno cuentagotas del cine europeo, hoy por hoy, si quieres buen cine y de continuo, te tienes que ir a las series. Breaking Bad es la confirmación de un hecho.
No voy a abordar mucho en la propia serie. Todo en ello es soberbio. Bryan Cranston y Aaron Paul forman uno de los duos más grandes jamás vistos en la pantalla. Brillan tanto en sociedad como por separado. Hacía tiempo que no veía unos personajes tan cuidados, tan llenos de vida. Y con la dosis justa de locura insana. No pido más.
Si quiero meterme en un hecho que es más que visible. No se puede negar lo bien que ha venido esa huelga de guionistas. El subidón de calidad en las series ha cambiado todo. AMC, Showtime, HBO... son ahora las "nuevas" Columbia, Universal y MGM. Y sin olvidarnos de la BBC. The Wire, Los Soprano, Dexter, Mad Men, Breaking Bad, son solo ejemplos del nuevo cine del Nuevo Milenio. Lo cual me parece perfecto. Si quieres basura y tirar el cerebro por el water, vete al cine. Si quieres disfrutar y 50 minutos de buen cine, vete al salón de tu casa.
Por mi, que en Hollywood sigan sacando 200 remakes al mes, precuelas de El Principe de Zamunda y adaptaciones de los tebeos de Carpanta. Torres más altas han caído y esta, sin duda, que la pienso ver desplomarse desde el sofá de mi casa.
No voy a abordar mucho en la propia serie. Todo en ello es soberbio. Bryan Cranston y Aaron Paul forman uno de los duos más grandes jamás vistos en la pantalla. Brillan tanto en sociedad como por separado. Hacía tiempo que no veía unos personajes tan cuidados, tan llenos de vida. Y con la dosis justa de locura insana. No pido más.
Si quiero meterme en un hecho que es más que visible. No se puede negar lo bien que ha venido esa huelga de guionistas. El subidón de calidad en las series ha cambiado todo. AMC, Showtime, HBO... son ahora las "nuevas" Columbia, Universal y MGM. Y sin olvidarnos de la BBC. The Wire, Los Soprano, Dexter, Mad Men, Breaking Bad, son solo ejemplos del nuevo cine del Nuevo Milenio. Lo cual me parece perfecto. Si quieres basura y tirar el cerebro por el water, vete al cine. Si quieres disfrutar y 50 minutos de buen cine, vete al salón de tu casa.
Por mi, que en Hollywood sigan sacando 200 remakes al mes, precuelas de El Principe de Zamunda y adaptaciones de los tebeos de Carpanta. Torres más altas han caído y esta, sin duda, que la pienso ver desplomarse desde el sofá de mi casa.
1
23 de diciembre de 2021
23 de diciembre de 2021
195 de 305 usuarios han encontrado esta crítica útil
Queridos ciudadanos:
Yo me había retirado de esto. Tampoco es que fuera un ávido crítico en esta web pero me encuentro ahora mismo en una situación complicada que me empuja a regresar momentáneamente para hacer esta crítica-advertencia. Siento que es mi deber, como el que descubrió que las tuberías de plomo daban cáncer o los daños del aceite de colza. Por favor, atended muy bien a lo que vengo a decir porque hay vidas (y cerebros) en juego:
No la veáis.
No, en serio, no veáis Matrix Resurrections.
Tomadme como un Oráculo que te espera en la cocina haciendo galletas de jengibre para decirte que mires al cartel que hay encima de la puerta, te giras y ves que pone "No veas Matrix Resurrections". Sé que algunos dirán que exagero, que simplemente no me gustó y ya está, pero esto va más allá de todo criterio. Esto es cáncer de sida. Es algo tan dañino que no sé ni por dónde empezar. El covid es una cortina de humo respecto a la verdadera enfermedad mortal que se encuentra en esta ponzoña asesina. Ya hubo señales evidentes como, por ejemplo, que no haya habido consenso entre las Wachowski a la hora de retomar una trilogía que, en principio, no tenía nada más nuevo que aportar. Tampoco esos trailers con constantes referencias a la Matrix original invitaban a más. Ahora vengo yo como esa tercera señal para advertiros del apocalipsis. No la veáis. Poneos un partido del Elche, o haced una cata de todos los productos de limpieza que tengáis en casa. Cualquier opción será más sana.
Si, de todos modos, tenéis tan poco apego por vuestra vida o seguís pensando que sigo exagerando y aún así estáis dispuestos a que os carbonicen las neuronas con un soplete, al menos seguid esta serie de recomendaciones sanitarias:
- La mascarilla deberá ocupar el ancho y largo de la cara para evitar todo contacto con la pantalla.
- Dispensadores de cemento armado serán colocados en cada butaca para cerrar todos los agujeros del cuerpo humano y quedar a salvo de las terribles emanaciones que serán proyectadas.
- La distancia de seguridad será de 25 kilómetros respecto a cualquier cine. Si es preciso se incluye el subsuelo y el espacio aéreo para poder abrir más vías de escape.
- La edad más vulnerable comprende desde los 0 a los 100 años. Incluiría también a los fetos para evitar malformaciones y horribles tumores.
Juntos saldremos de este terrible castigo divino que ha caído sobre nosotros, no sé si mejores, pero sí más cuerdos. Eso sin dudarlo.
Yo me había retirado de esto. Tampoco es que fuera un ávido crítico en esta web pero me encuentro ahora mismo en una situación complicada que me empuja a regresar momentáneamente para hacer esta crítica-advertencia. Siento que es mi deber, como el que descubrió que las tuberías de plomo daban cáncer o los daños del aceite de colza. Por favor, atended muy bien a lo que vengo a decir porque hay vidas (y cerebros) en juego:
No la veáis.
No, en serio, no veáis Matrix Resurrections.
Tomadme como un Oráculo que te espera en la cocina haciendo galletas de jengibre para decirte que mires al cartel que hay encima de la puerta, te giras y ves que pone "No veas Matrix Resurrections". Sé que algunos dirán que exagero, que simplemente no me gustó y ya está, pero esto va más allá de todo criterio. Esto es cáncer de sida. Es algo tan dañino que no sé ni por dónde empezar. El covid es una cortina de humo respecto a la verdadera enfermedad mortal que se encuentra en esta ponzoña asesina. Ya hubo señales evidentes como, por ejemplo, que no haya habido consenso entre las Wachowski a la hora de retomar una trilogía que, en principio, no tenía nada más nuevo que aportar. Tampoco esos trailers con constantes referencias a la Matrix original invitaban a más. Ahora vengo yo como esa tercera señal para advertiros del apocalipsis. No la veáis. Poneos un partido del Elche, o haced una cata de todos los productos de limpieza que tengáis en casa. Cualquier opción será más sana.
Si, de todos modos, tenéis tan poco apego por vuestra vida o seguís pensando que sigo exagerando y aún así estáis dispuestos a que os carbonicen las neuronas con un soplete, al menos seguid esta serie de recomendaciones sanitarias:
- La mascarilla deberá ocupar el ancho y largo de la cara para evitar todo contacto con la pantalla.
- Dispensadores de cemento armado serán colocados en cada butaca para cerrar todos los agujeros del cuerpo humano y quedar a salvo de las terribles emanaciones que serán proyectadas.
- La distancia de seguridad será de 25 kilómetros respecto a cualquier cine. Si es preciso se incluye el subsuelo y el espacio aéreo para poder abrir más vías de escape.
- La edad más vulnerable comprende desde los 0 a los 100 años. Incluiría también a los fetos para evitar malformaciones y horribles tumores.
Juntos saldremos de este terrible castigo divino que ha caído sobre nosotros, no sé si mejores, pero sí más cuerdos. Eso sin dudarlo.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
Que no veas Matrix Resurrections. Hazte ese favor.
20104,6
11.372
5
19 de agosto de 2010
19 de agosto de 2010
143 de 209 usuarios han encontrado esta crítica útil
Hola muchachada! Hoy, os voy a contar como hacer la enésima película polémica sin que te tiren piedras por las calles. Al menos, hasta el estreno. Es fácil, solo necesitas dos cosas: 1) Un tío sacado de la FP de "Constructor de Filmes" y 2) Un señor viejuno con ADSL en su casa.
1) El tío recién salido del IES Santa Eurígides ya ha pisado la calle y tiene una idea fija: Ya mismo hago la película, me forro y a ver si le puedo echar la caña a Halle Berry que para eso me metido en esto del cine. Esto tiene que funcionar a la primera así que, hay que ser directos. A la gente lo que le gusta son las tetas y la sangre, pero también el mensaje y que te hagan de pensar. No sé que ostias tiene que ver una cosa con la otra, pero hay que hacerlo. Pues mientras vas mirando el catálogo del Lib para ver las putillas con más cara de yonki y así no piden muchas perras, te vas pensando en el mensaje. Cuanto más profundo y más comprometido, mejor. El Spasojevic dijo "Esto va dedicada a todas las víctimas de la guerra de los Balcanes". Ole tus huevos. Luego, como si son 90 minutos grabando dos polillas atrapadas con una persiana. Mientras alguien grite cada 10 minutos "¡Viva Serbia, que hermosa eres!" o "¡Joder como me recuerda esto a cuando me mataron al Volodia!" ya queda claro el mensaje. Con esto, ya arreglas la primera hora para la gente esa que va a pensar a los cines, así que es hora de meter todas las mamellas, sangre, truchona y marranadas que se te vayan ocurriendo por el camino. Pero de golpe. Para la cinta y mete todo eso del tirón. Aunque no cuadre. Hay un señor que inventó una cosa llamada "flashbacks" y se merece una plaza y dos parkings en cada pueblo . Una vez terminada toda la cinta TDK de 90 minutos, la cuelgas íntegra en el Youtube y la etiquetas como "Porno". Ahora solo hay que esperar al siguiente punto
2) El señor viejuno tiene mucho tiempo libre y una ADSL como única diversión, así que se tira las horas muertas en la página de Yonkis. Pues buscando, buscando, se topa con tu película y se pilla un serio mosqueo. No porque le de asco, sino porque le has llamado "Cosas de Serbios". Si se hubiera llamado "Sangre y Pus", pues sabría a que atenerse, pero con ese título se espera una de arte y ensayo y ahora no sabe si masturbarse como un enano o divagar sobre la muerte del Volodia. Al final se raya de tal manera que se dedica a soltar pestes sobre ti por todos los blogs de cine que encuentre y luego se contesta a sí mismo con otros nombres diciendo cosas como "Es verdad, mi prima fue a verla ayer y antes de que saliera la canción del MovieRecord, empezó a potar por las orejas y una nutria la violó violentamente encima del capó de un coche". Con esto ya te has ganado la promoción.
Luego esta el capullo que va a ver la cosa esta de película, pero ¿qué importa? Las mamellas, eso es lo que importa.
1) El tío recién salido del IES Santa Eurígides ya ha pisado la calle y tiene una idea fija: Ya mismo hago la película, me forro y a ver si le puedo echar la caña a Halle Berry que para eso me metido en esto del cine. Esto tiene que funcionar a la primera así que, hay que ser directos. A la gente lo que le gusta son las tetas y la sangre, pero también el mensaje y que te hagan de pensar. No sé que ostias tiene que ver una cosa con la otra, pero hay que hacerlo. Pues mientras vas mirando el catálogo del Lib para ver las putillas con más cara de yonki y así no piden muchas perras, te vas pensando en el mensaje. Cuanto más profundo y más comprometido, mejor. El Spasojevic dijo "Esto va dedicada a todas las víctimas de la guerra de los Balcanes". Ole tus huevos. Luego, como si son 90 minutos grabando dos polillas atrapadas con una persiana. Mientras alguien grite cada 10 minutos "¡Viva Serbia, que hermosa eres!" o "¡Joder como me recuerda esto a cuando me mataron al Volodia!" ya queda claro el mensaje. Con esto, ya arreglas la primera hora para la gente esa que va a pensar a los cines, así que es hora de meter todas las mamellas, sangre, truchona y marranadas que se te vayan ocurriendo por el camino. Pero de golpe. Para la cinta y mete todo eso del tirón. Aunque no cuadre. Hay un señor que inventó una cosa llamada "flashbacks" y se merece una plaza y dos parkings en cada pueblo . Una vez terminada toda la cinta TDK de 90 minutos, la cuelgas íntegra en el Youtube y la etiquetas como "Porno". Ahora solo hay que esperar al siguiente punto
2) El señor viejuno tiene mucho tiempo libre y una ADSL como única diversión, así que se tira las horas muertas en la página de Yonkis. Pues buscando, buscando, se topa con tu película y se pilla un serio mosqueo. No porque le de asco, sino porque le has llamado "Cosas de Serbios". Si se hubiera llamado "Sangre y Pus", pues sabría a que atenerse, pero con ese título se espera una de arte y ensayo y ahora no sabe si masturbarse como un enano o divagar sobre la muerte del Volodia. Al final se raya de tal manera que se dedica a soltar pestes sobre ti por todos los blogs de cine que encuentre y luego se contesta a sí mismo con otros nombres diciendo cosas como "Es verdad, mi prima fue a verla ayer y antes de que saliera la canción del MovieRecord, empezó a potar por las orejas y una nutria la violó violentamente encima del capó de un coche". Con esto ya te has ganado la promoción.
Luego esta el capullo que va a ver la cosa esta de película, pero ¿qué importa? Las mamellas, eso es lo que importa.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
Le he puesto un 5 a "Cosas de Serbios" porque me ha encantado Vikmur, el personaje que hace del director de la cosa de película que están haciendo. Que mientras están violando a un bebé, te pongas a gritar "¡¡VIVAL PORNO RECIÉN NACIDO!!" es suficiente para el aplauso hasta el sangrado de las propias palmas de las manos. Que, de sopetón, sueltes eso de que la mejor sopa se ha hecho con lefa de cabrito, ya es para enviarte al programa del Cocinero de Rota a ver si hacéis amistades y termináis haciendo una Snuff con medio pollo y 6 Chambursis de piña.
Tú si que molas, Vikmur
Tú si que molas, Vikmur
20077,4
37.644
2
26 de diciembre de 2010
26 de diciembre de 2010
86 de 142 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿Un 7? ¿Realmente le han puesto un 7 a ESTO? Madre de dios... No sé si será el tufillo a película de sobremesa en la Neox con un tío rajando sin parar y respondiendo a lo gallego (preguntas respondidas con más preguntas que luego se vuelven a preguntar otra vez), los diálogos inconexos, pretenciosos y cargados de tecnicismos para que se vea lo erudito de las gentes, o, sencillamente, que APESTA.
La cosa esta va de un caracartón que deja toda su vida y, para ello, reúne a todas sus amistades (que da la casualidad que son todos grandes eminencias de la psicología, antropología, biología y serigrafía ya puestos) en un caserón de la montaña para hacerles la gran revelación; En realidad tiene 14.000 años y está con nosotros desde el Paleolítico. Y se lo suelta a todos porque si. ¿Motivos? ¿Quién quiere motivos cuando tienes jaco?. Ya, a partir de ahí, todo se convierte en Sálvame Deluxe y que viene perfectamente detallado en el spoiler.
La cosa esta va de un caracartón que deja toda su vida y, para ello, reúne a todas sus amistades (que da la casualidad que son todos grandes eminencias de la psicología, antropología, biología y serigrafía ya puestos) en un caserón de la montaña para hacerles la gran revelación; En realidad tiene 14.000 años y está con nosotros desde el Paleolítico. Y se lo suelta a todos porque si. ¿Motivos? ¿Quién quiere motivos cuando tienes jaco?. Ya, a partir de ahí, todo se convierte en Sálvame Deluxe y que viene perfectamente detallado en el spoiler.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
Prota < Bueno, gente ¿Todos bien? Pues agarraos que os tengo que soltar una cosa: Soy gay
Sr.Enterado < Vulgar, pero reflexivo al mismo tiempo. Quien come y se peé fuerte, enseña los cojones a la muerte, Confucio, 528 aC
Cheila < ¡Tía! ¡¡Que hay alitas de pollo!!
Prota < Jejejeje! ¡Qué cachondos sois todos! ¡Que no, hombre! Va, en serio, vengo del Paleolítico y tengo 14.000 años.
Sr.Enterado < Los babilonios solían untarse la cabeza con manteca y tirarse de morros a un hormiguero. Tu chaqueta de pana no puede ser real en la misma dimensión que me encuentro, así que dices la verdad. O no. ¿Hasta dónde llegan los mitos de Ragnarök?
Cheila < ¿Y tenías un dinosaurio de mascota? (Juro que esa pregunta es REAL)
Sra.Monja < ¡¡Blasfemias!! ¡¡Es imposible ser más antiguo que el Señor, gol de Señor!!
Prota < Pues ahora que lo mencionas, te aseguro que yo soy Jesús. ¡Que si! ¡Que yo soy Jesucristo! Venía de echar unos vinos con Buda y le conté la receta del arroz tres delicias a unos chavales de camino a descubrir América. Pero, empezaron a contarlo por ahí, me llegan unos romanos un día y me crucifican vivo. Pero mejoré.
Sr.Enterado < Los evidencias que hay entre las ostias consagradas y el pan de gambas demuestran la influencia del budismo en el cristianismo. ¡¡Me siento como si hubiera encontrado un calcetín perdido en el fondo de la lavadora!! ¡¡Mis explicaciones me superan!!
Sra.Monja < ¡¡Aaarrffss!! ¡¡Jugaron susio!!
Sr.Bigotes < ¿Qué tal? Soy el señor con bigote que aparece de la nada en mitad de la película. Alguien habrá visto a uno de vosotros con el móvil. Igual si, igual no. Lo importante es que aparezco ahora y estoy puesto al día. Al tema. Yo te creo tío. O igual estás como una cabra, pero que te creo. Es más, ahora te voy a pegar un tiro para demostrar si eres inmortal ¡Que no! ¡Que has picado! ¡¡Que no tiene balas!! Jajajajaja, ¡Venga gente, nos vemos! Acabo de recordar que ha muerto mi mujer y tengo que ir a llorar a una chumbera. Cuando queden 15 minutos para el final vuelvo, vale?
Prota < ¡Basta! ¡¿Sabéis qué os digo?! ¡¡Que me lo he inventado todo!! ¡Bueno, lo de los 14.000 años de edad, no! ¡Pero vale ya! ¡Que me iba a mudar a casa de mi abuela y teníais que venir todos a darme la brasa! ¡¡Venga a la calle todo el mundo!! ¡¡FUERA!!
Sra.Monja < Vale tío. Me has hundido la vida pero te doy un abrazo. Cosas de la menopausia
Sr.Enterado < ¡¡Las primeras sinagogas fueron construidas con heces de caballo porque poseía una dureza más apropiada para sujetar mosaicos!! ¡¡Hitler está vivo en Tierra Hueca!! ¡¡Agua en junio y viento avieso, el morueco tieso que tieso!! ¡¡Heráclito de Éfeso!!
Sr.Bigotes < Bueno, gente, ya he vuelto ¿Qué me he perdido?
Prota < ¡Venga hijo! ¡¡A cascarla!!
Sr.Bigotes < ¡A mi no me llame hijo, que ya tengo una edad! Un momento... a no ser queee...
Prota < ¡Pues si, soy tu padre! ¡Era joven y necesitaba la pasta!
Sr.Bigotes < ¿Pues sabes qué? ¡Que ahora cojo y me muero! ¡UNGH!
Sr.Enterado < Vulgar, pero reflexivo al mismo tiempo. Quien come y se peé fuerte, enseña los cojones a la muerte, Confucio, 528 aC
Cheila < ¡Tía! ¡¡Que hay alitas de pollo!!
Prota < Jejejeje! ¡Qué cachondos sois todos! ¡Que no, hombre! Va, en serio, vengo del Paleolítico y tengo 14.000 años.
Sr.Enterado < Los babilonios solían untarse la cabeza con manteca y tirarse de morros a un hormiguero. Tu chaqueta de pana no puede ser real en la misma dimensión que me encuentro, así que dices la verdad. O no. ¿Hasta dónde llegan los mitos de Ragnarök?
Cheila < ¿Y tenías un dinosaurio de mascota? (Juro que esa pregunta es REAL)
Sra.Monja < ¡¡Blasfemias!! ¡¡Es imposible ser más antiguo que el Señor, gol de Señor!!
Prota < Pues ahora que lo mencionas, te aseguro que yo soy Jesús. ¡Que si! ¡Que yo soy Jesucristo! Venía de echar unos vinos con Buda y le conté la receta del arroz tres delicias a unos chavales de camino a descubrir América. Pero, empezaron a contarlo por ahí, me llegan unos romanos un día y me crucifican vivo. Pero mejoré.
Sr.Enterado < Los evidencias que hay entre las ostias consagradas y el pan de gambas demuestran la influencia del budismo en el cristianismo. ¡¡Me siento como si hubiera encontrado un calcetín perdido en el fondo de la lavadora!! ¡¡Mis explicaciones me superan!!
Sra.Monja < ¡¡Aaarrffss!! ¡¡Jugaron susio!!
Sr.Bigotes < ¿Qué tal? Soy el señor con bigote que aparece de la nada en mitad de la película. Alguien habrá visto a uno de vosotros con el móvil. Igual si, igual no. Lo importante es que aparezco ahora y estoy puesto al día. Al tema. Yo te creo tío. O igual estás como una cabra, pero que te creo. Es más, ahora te voy a pegar un tiro para demostrar si eres inmortal ¡Que no! ¡Que has picado! ¡¡Que no tiene balas!! Jajajajaja, ¡Venga gente, nos vemos! Acabo de recordar que ha muerto mi mujer y tengo que ir a llorar a una chumbera. Cuando queden 15 minutos para el final vuelvo, vale?
Prota < ¡Basta! ¡¿Sabéis qué os digo?! ¡¡Que me lo he inventado todo!! ¡Bueno, lo de los 14.000 años de edad, no! ¡Pero vale ya! ¡Que me iba a mudar a casa de mi abuela y teníais que venir todos a darme la brasa! ¡¡Venga a la calle todo el mundo!! ¡¡FUERA!!
Sra.Monja < Vale tío. Me has hundido la vida pero te doy un abrazo. Cosas de la menopausia
Sr.Enterado < ¡¡Las primeras sinagogas fueron construidas con heces de caballo porque poseía una dureza más apropiada para sujetar mosaicos!! ¡¡Hitler está vivo en Tierra Hueca!! ¡¡Agua en junio y viento avieso, el morueco tieso que tieso!! ¡¡Heráclito de Éfeso!!
Sr.Bigotes < Bueno, gente, ya he vuelto ¿Qué me he perdido?
Prota < ¡Venga hijo! ¡¡A cascarla!!
Sr.Bigotes < ¡A mi no me llame hijo, que ya tengo una edad! Un momento... a no ser queee...
Prota < ¡Pues si, soy tu padre! ¡Era joven y necesitaba la pasta!
Sr.Bigotes < ¿Pues sabes qué? ¡Que ahora cojo y me muero! ¡UNGH!
20 de octubre de 2009
20 de octubre de 2009
33 de 40 usuarios han encontrado esta crítica útil
Fue la semana pasada, en una típica tarde con colegas que no hay nada que hacer, que sólo tienes palomitas y porros, cuando decides ir al videoclub a pillar cualquier puta cosa sin criterio alguno. Clive Owen, mi diosa Bellucci... bueno. Para ser cualquiera al azar ya te puedes dar por contento. Es leer media sinopsis y algo crujió en mi cabeza. Es ver los primeros 10 minutos y algo sangró en mi cráneo.
Hacía mucho, mucho tiempo que no me partía tanto el culo con este aluvión continuo de sobrada tras sobrada. Quiero creer que está hecha así a posta porque me ha roto todo el repertorio del Señor Smith masacrando gente con zanahorias y, sobre todo, a tiros. De parto a tiros. En paracaidas a tiros. Chingando a tiros. Moviendo columpios a tiros. Mandando gente a la mierda a tiros. Haciendo calceta a tiros. Pintando la casa a tiros. El tanque. El autobús direción "Andesea". El sistema de cuerdas de tender. El duelo final. EL FINAL. Cagondios, me traumatizo tanto que este mismo fin de semana, en una fiesta de disfraces que hubo, me presenté con dos escopetas del chino, unas gafas de sol y un kilo de zanahorias. A impartir modales y ética.
Ni Anibal Smith, ni Agente Smith ni nada. EL SEÑOR SMITH, Campeón de balines a los 10 años.
Hacía mucho, mucho tiempo que no me partía tanto el culo con este aluvión continuo de sobrada tras sobrada. Quiero creer que está hecha así a posta porque me ha roto todo el repertorio del Señor Smith masacrando gente con zanahorias y, sobre todo, a tiros. De parto a tiros. En paracaidas a tiros. Chingando a tiros. Moviendo columpios a tiros. Mandando gente a la mierda a tiros. Haciendo calceta a tiros. Pintando la casa a tiros. El tanque. El autobús direción "Andesea". El sistema de cuerdas de tender. El duelo final. EL FINAL. Cagondios, me traumatizo tanto que este mismo fin de semana, en una fiesta de disfraces que hubo, me presenté con dos escopetas del chino, unas gafas de sol y un kilo de zanahorias. A impartir modales y ética.
Ni Anibal Smith, ni Agente Smith ni nada. EL SEÑOR SMITH, Campeón de balines a los 10 años.
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