Estoy compungido. Ha sido muy duro. Es una película malísima. Pero mala de verdad. Es como pegar a un padre con el calcetín de las paj...

En realidad cuando salí del cine no entendí muy bien qué había visto. No sé de que va la película, y por eso me resulta aún más difícil elaborar una crítica con sentido.

Reflejo fiel de lo que digo es que al terminar la película la gente aplaudió menos que al iniciarse los créditos (de verdad). Y ojo, el cine estaba infestado de fanáticos militantes disfrazados de todo tipos de personajes galácticos.

Ciertamente el despertar de la fuerza ya dejaba intuir que las ideas hacía tiempo que se habían agotado. Mezclaba un refrito de personajes "históricos" y se bebía la estela que habían dejado. Todos nos sentimos más o menos satisfechos de poder haber visto de nuevo a Han Solo, el Wookie...etc. En ésta la coca cola ya ha perdido todo el gas. Y sigo sin saber de que va la trama de esta película.

Establecen tres lineas a desarrollar, a cada cual más lamentable.
1) Barco de vapor rebelde prentende escapar de los malos malérrimos.
2) Rey intenta aprender los "caminos de la fuerza" con un Luk senil y descafeinado.
3) Fin y una amiga inesperada se dan unos paseos por ahí.
4) Triste final

*Sigo en el spoiler.

Antes de defender con argumentos racionales el perfecto resumen que supone mi título lo haré con argumentos irracionales, como:
-zzzzzzzz,mierda,zzzzz,mierda,zzzzzzzz,mierda..

Vale, expliquemos por qué esta película es una ZMierda:
Todos sabemos que las películas de zombis son chorradas para adolescentes efervescentes. Hay pocas películas de zombis que a mi parecer puedan verse y tolerarse como mediocres. Teniendo en cuenta esta premisa, podría defender "28 días después" o "Soy leyenda"...salvando las distancias. A esta película no la salva del paredón ni Neo en "Pactar con el diablo".

Brad Pitt es un padre modelo con una familia modelo, con una escena inicial tan modélica que produce nauseas. Por suerte es un ex-tipo de la ONU (no sabemos que función cumplía allí, quizá ingeniero informático o guardaropa) que conoce a mucha gente interesante dispuesta a salvarlo y por ello mandan a militares, helicópteros y demás porque es Brad Pitt, joder. Menos mal que siempre hay cobertura y cargadores de móviles a mano.

Por suerte, como se liaron un poco con eso del género zombi, invocaron todos los posibles: Género de militares heroicos, género de catástrofes aéreas, género de judíos+palestinos, género de superhéroes...puagh me faltó un viaje en furgoneta como en "Little Miss Sunshine".

El tipejo ese al que interpreta Brad pitt ha sido mirado por un tuerto, todos los que están a su alrededor mueren. Pero sin sangre ni vísceras, eso queda para las pelis bajas de zombis...o cualquier episodio de "The Wlaking Dead".

Lo digo en serio, he leído por ahí que está muy mal hecho y tal... mentira. El CGI es un asco pero difícilmente empeora esta película. A ver, si hubieran puesto una alimaña gigante con la cara Trump persiguiendo al Mescal, podría llegar a aceptar que es mear fuera del tiesto. Que salgan unos monos infectados por el virus zombi de ‘Soy leyenda’ y unos tiburones encocados reclutados de ‘Deep Blue See’ solo le da una carcajada al asunto.
No. Todo esto es una anécdota. En serio la película es un mierda. Que uno va al cine y le soplan 8 pavos y se come un mojón de dos horas y veinte y sale dolido, mala suerte. Pero que uno vaya al cine, que éste esté abarrotado, que sea la película más vista desde lo que el Viento se llevó, que salga y la vea en la parada del bus, que le pregunte la portera, la cajera del supermercado, que mi jefe haga un comentario sobre lo increíble que está Denzel Wasintron y que qué gran actor es…madre mía es para acabar ahora mismo con mi sufrimiento.

No sé ni por donde empezar. Solo encuentro dos posibilidades:
1) En realidad le ha gustado a la gente. Por tanto soy un inadaptado, un paria. Vete a una cueva a machacarte la sardina mirando al infinito y esperar la muerte.
2) En realidad existe una conjura mundial para hacerte creer que les ha gustado, pero en realidad la odian y la desprecian tanto como tú. Esos chavales con pelado degradado que había a tu izquierda son parte de la conjura. Todos están deseando en realidad que repongan ‘Espartaco’ en el cine y les sablen 8 plomos. O mejor, que retomen ‘Roma’ de la HBO y le den un papel a Trump como Incitato el ponny molón.

Tras salir del cine (y sentirme como si, burundanga mediante, el portero con cara rijosa hubiese aprovechado mi inconsciencia para satisfacer todos sus deseos carnales con mis orificios) miré a mi mujer y me dije: “Bueno, simplemente nuestro tiempo ha pasado.” De verdad, lo creo. Si todas estas películas “populares” son lo que el público disfruta yo estoy fuera de juego. El problema soy yo.

Que este truño demoniaco es una mierda queda patente a los 2 minutos. La escenas son atropelladas. Los diálogos una síntesis de mejores frases de Chatgpt. Los personajes están vacíos y los que no son increíblemente poco creíbles. El protagonista tiene menos gracia que un cartón mojado y estás deseando que le caiga un ladrillo encima o que muera de una salmonelosis en los pozos del Coliseo. Ningún secundario tiene alma ni te importa un pepino si muere. Los emperadores son una patraña. El personaje de Denzel Wasintron está bien unos minutos mientras repite los diálogos del esclavista de la primera película luego te das cuenta de que es el patán de Training Day.

Las escenas tienen necesidad siempre de acabar cuanto antes pues los diálogos son de pena. Es evidente que no había un guion formal, solo unos recortes de periódico y unas redacciones de los nietos de Ridley Scott. No es seria. Donde hubo combates ahora hay más combates, más espadas, más animales y más grandes, más tonterías en definitiva. El eje de la historia es tan estúpido que es de juzgado de guardia. La relación madre e hijo me provoca una crisis hemorroidal. La deriva de Denzel es una tontería tan supina…Y el final, vaya final. Una medalla pa ese guionista. No sé como todos esos figurantes no montaron ahí una matanza de verdad y acabaron con todo el set.

En definitiva me da la impresión que el Ridley (ya muy senil) se levante un día y dice: “oye nen de aquí pueden salir unas escenas guapánicas tráeme unos millones” Y ala película al canto. A disfrutar jóvenes.

Bueno todo esto ha tenido algo de bueno. Siempre pensé que Gladiator (I) era una película mediocre con sus luces y sombras y tal…pero desde luego tenía grandeza. Ahora (en comparación con su indigna sucesora) me parece una película celestial. Una sublime obra creada por un autor en el momento cumbre de su lucidez imbuido por el arte de la musas.

Y eso es todo lo que tengo que decir. No os la perdáis.

PD: Si tras leer ésto vuestro argumento es: “Pa no pensar no está mal”…idos a la mierda.

Y lo que me parece aún más sorprendente después de ver este bodrio es como han podido sobornar a toda la crítica profesional mundial de manera unanime. Y a los que no han podido comprar me imagino que los habrán hecho desaparecer en una oscura calle.

Esta peli es repulsiva por un sinfín de razones, y me propongo exponéroslas.

Podemos empezar hablando del guión. No existe como tal. Hay una serie de videoclips empalmados, con mucha acción y muy poco cerebro. Vergonzante.

Los actores. Qué sonrojo por dios. Que putridez. Actuaciones por el suelo no apoyadas por un guión solvente al menos...bueno un guión de cualquier tipo.

Los personajes son deleznables. No hay ningún caracter que no esperase ver devorado por alguno de los dinosaurios manipulados geneticamente. Especialmente la pareja protagonista y el par de niños oligofrénicos que se abrazan durante todo el metraje.

La banda sonora. ¿Cómo puede salir algo mal cuando coges una buena banda sonora, haces un refrito, y la pones igual que en la peli original, donde era brutalítica? Pues sí amigos, sí. A los 3 minutos de empezar, cuando presentan el parque, sale como un disparo a bocajarro el tonito aquel del final de la primera...sí aquel pepinón apoteósico que ponen cuando cae el telón sobre el Tiranosaurio...propio de un montaje de niño.

Querría hacer un inciso antes de continuar con la descripción de la película, para hablar del insulto al espectador al introducir la publicidad en este bochorno fílmico. Hay tomas que son verdaderos anuncios. Y en concreto os diré de: MERCEDES (siempre salen primeros planos de coches y camiones de esta marca, inmaculados) y las motocicletas TRIUMPH (la moto del pornstar protagonista ese, siempre está inmaculada, como su fea cara).

Sigamos. La trama. Qué espanto. Pero qué espanto. Holocausto, ira y rojo amanecer. Por Dios, mezclan dinosaurios geneticamente para crear un superasesino dinosaurio que mata por placer. Oh señor, que te hemos hecho tus humildes servidores...

Ha habido un momento de especial memez, cuando se besan los dos protagonistas....no sé como podrían haber rodado esa escena provocándome más nauseas...bueno, pues en el cine la gente ha aplaudido.

Hay numerosas películas estúpidas. Muchas otras son simplemente tramposas y se ven los hilos. Pocas películas hay tan francamente estupidas y tramposas como ésta.

Repugnante.

Genial, brutal, bestial...horrible.

De como el hombre se convierte en bestia. La bestia en monstruo. La humanidad se pierde. El único camino de retorno es el no retorno. La muerte.

Era hora de ver una película que tratase a los alemanes como algo más que un uniforme vacío. Eran hombres, y tras el halo imbuido por las películas americanas, los videojuegos, y los libros sobre nazismo y derivados, descubrir que los hombres siguen intentando ser hombres.

Las escenas de horror se repiten, y llega un punto en el que solo esperas algo más terrible. Cualquier momento parece ser el mejor para que los protagonistas acaben con su drama.

Recomendable. Ya basta de tratar la guerra con gloria, honor, y odio contra el malvado alemán.